这么多年了，我还是解不开那个心结，而且越来越深。
我应该怎么办？我无数次试图说服自己，但最终还是控制不住内心的恶魔。我太累了。
我有一个妹妹。
在我的记忆中，我向父母请求姐姐的到来。一个人玩太孤独了，别人都有哥哥姐姐或者弟弟妹妹。
后来姐姐来了。
我姐姐出生时我五岁。
看着床上的小女孩，小手，粉嫩的小脸，可爱极了。
我每天放学后做的第一件事就是去看姐姐并和她一起玩。我一看到她，就有一种强烈的想要照顾她的愿望。
每次给她喂奶的时候，我都要在她周围放上玩具。
我喜欢听她咯咯的笑声，喜欢数她有多少颗牙齿，喜欢闻她的小脚丫。
当姐姐长大了，我愿意在她走不动的时候把她背在背上，在她累的时候给她做人的靠垫。
我只想照顾她一辈子。
它慢慢地改变了。
不知道从什么时候开始，我开始觉得姐姐很麻烦，很烦人，很碍眼，不应该把她当成多余的人。
我的妹妹很漂亮，大眼睛，双眼皮，小嘴巴，皮肤白皙。无论如何，她会长成自己想要的样子。
我恰恰相反。我知道我长得不好看，皮肤黑，嘴巴大，双眼皮肉肉的。我看起来没有精力。唯一突出的是我高高的鼻梁。
很多时候我在想，老天真是太不公平了。同一对父母所生的孩子，长相差别很大。
姐姐三四岁的时候，无论是邻居还是外出遇到的人，大家都会夸她漂亮。每次站在她身边，我都感到说不出的不舒服。
我感觉自己就像一只丑陋的黑天鹅站在一只美丽的白天鹅旁边，呆滞而呆滞。
重点是，有人夸完妹妹后，还补充道：“哎呀，这两个女孩长得不太像。”
又一次刺痛了我年轻脆弱的心。
而且姐姐出生在一个好时代，有那么多各种各样的零食和新奇的玩具，她的父母花了那么多钱送她去接受幼儿教育。
我小时候没有这么好的条件和待遇。
我向妈妈抱怨，妈妈说：“谁让你早生的？你生错了时间。”
我差点就死了。
当我看到姐姐的时候，我就高兴不起来，也不想和她说话。当她来找我说话时，我会对她很严厉，有时还会偷偷地打她。她还小，不知道我在想什么，所以她只知道哭。她一哭我就更生气，她还装出可怜弱弱的样子。
当她哭的时候，妈妈就会来攻击我，“你怎么又让我姐姐哭了？我姐姐要照顾她，你知道吗？”
随着年龄的增长，我和姐姐不再好好交谈，正常的交流被相互的敌意所取代。
也许是因为我已经很多年没有对她有好的态度了。当她长大后，她意识到我不想见到她。用我温暖的脸摸了几次我冰凉的屁股后，她就不再喜欢和我说话了。
我们之间有一股紧张的暗流。
其实我内心深处还是很在乎她的，我能感觉到她也在乎我。
但不知道发生了什么事，但每当他们互相说话时，他们就处于彼此的边缘。
我妹妹活泼好动，小学时就参加过舞蹈班。当我每个周末看到她穿着舞服等着她妈妈送她去训练室时，我就很生气，因为我觉得她是在炫耀。
“学费这么贵，别浪费了。我不知道人间疾苦。家里的钱不是大风吹来的。提高学习成绩才是最重要的。以你的成绩，还能做什么？”你会跳舞有什么关系吗？”我很严厉地说。
“老师每天都夸我，说我很有才华，以后会在大舞台上表演。”
她总是这样。她每次说话都把我掐得半死。听起来无害，但仔细一看，对我来说可能是非常有害的。
看着别人姐妹相亲相爱的场景，我也试图给自己洗脑，“那是我的妹妹，我应该照顾她，爱她，互相帮助。”
但我发现我真的做不到。
我潜意识里把姐姐当作竞争对手，害怕她超越我。
到了我无法忍受她碰我的学习材料的地步。我宁愿把它们撕掉也不让她读。
后来住进了学校，每天在学校都很着急。
我觉得我不在的时候，姐姐会接替我的父母，我担心她会暗地里向我的父母献殷勤，拉拢他们。
周末回家的时候，因为我在校园里住了一个星期，爸爸妈妈就觉得我在学校肯定没吃好，没睡好。
妈妈做了一大桌美味佳肴，还不停地给我夹菜。因为妈妈的偏爱，我觉得姐姐有点阴阳怪气。
她还大喊妈妈去拿食物，说她够不到。我对她翻了个白眼。
但看到她这样，我却莫名的安心了一些。
当妈妈给我剥虾的时候，姐姐又表现得像个怪物。她被鱼骨头卡住，疼得尖叫起来。
爸爸妈妈赶紧围到我身边，让我吃醋，让我顺利吃馒头。他们问我是否还好，你准备好了吗？
我看着他们三人，一瞬间觉得自己好多余。
是我的妹妹有很多烦恼。她就是受不了我父母对我好，所以才故意使事情变得更糟，使出残忍的手段，装可怜。
她就是宫廷剧里的心机婊。
我的学习成绩一直很好，在班里名列前茅。
中考结束后，学校举办答谢师宴，全班同学家属都来了。
父母上前对老师三年来对我教育的辛劳表示感谢。老师说：“都是孩子们努力的结果，以后我会好好培养他们，重点大学不是问题，学习上不能放松。”
妈妈说：“别松懈，嘉嘉学习真的很自觉，比她姐姐好多了。”
妈妈说完，用手点了点姐姐的头，姐姐不服气地对她吐了吐舌头。
我自豪地伸直了脖子。
老师说：“我妹妹一看就比姐姐聪明，小时候贪玩、贪玩，长大了就懂得学习，成绩一定会很好。”
我瞬间变成了一个破了的气球，枯萎了。
为什么当着我的面说姐姐比我聪明？明明是我的答恩会，为什么要把她也拉进来？
我再也高兴不起来了。虽然我知道老师所说的多半是鼓励，但还是像一根刺一样扎在我的心上，隐隐作痛。
我对妈妈说：“我姐姐真的什么都比我好吗？连老师都说她比我聪明，为什么大家都夸她？我真的不想听到姐姐比我优秀。”
“你怎么能这么想？你太小气了。”
“我是小气吗？自从我妹妹出生以来，大家都在夸她，从来没有停止过。她长得漂亮，有舞蹈天赋，活泼聪明，连吃穿用都比我好。当她小时候，她享有比我更好的资源和更多的发展机会，她什么都比我优越，一切都被她夺走了。”
“这可怎么办？时代在发展，再说了，妹妹应该照顾妹妹，向妹妹让步。再说了，我们从来没有觉得你不好，只是你想太多了。”
刹那间，我彻底崩溃了。
就连我唯一能说话的人，我的母亲，也认为这一切都是理所当然的，是我想太多了。
真的是我想太多了吗？
后来，高中学习很重的时候，我把愤怒化为动力，努力让自己变得更强。
前进的路上，我一直在和姐姐竞争。
我们见面的时间越来越少，我忙着冲刺高考，她忙着训练舞蹈。
我们每个月见面一两次，这造成了很多障碍和陌生感。
我从父母那里听到了更多关于对方的事情。妹妹参加了全市少儿舞蹈比赛，获得了第二名。妹妹的学习成绩又下降了。我妹妹最近变得叛逆了很多。
恍惚间，我仿佛在听别人妹妹说话。我既不为她获得第二而高兴，也不担心她的叛逆。
我什至对她的不幸还有些幸灾乐祸。她的成绩每况愈下，而且性格叛逆。我高兴起来已经太晚了。
但理智告诉我，我有病，姐姐身体不好，但我却有这样的感觉。
潜意识里，我以为她会很坏，并在所有事情上都与她比较。
当我读大学三年级时，我有一个男朋友。我们的关系稳定，性格兼容，感觉彼此认同。
春节假期，我带男朋友回了家，让父母认识一下他。
这时，姐姐已经是高二学生，17岁。家里已经有很多她跳舞赢得的大大小小的奖杯，被父母整齐地放在显眼的地方。很难不想看到它。
我也试图改变自己，说服自己，把内心深处的黑暗小恶魔锁起来。
我已经22岁了，不再是个孩子了。我不应该嫉妒并把自己与我的亲生妹妹相比较。我经常这样启发自己。
我开始关心她的学习和她的舞蹈。我用我的兼职工资给她买衣服和学习用品。
姐姐也不时向我抱怨学习的无聊和父母的抱怨。
我们就像一对普通的姐妹。
没想到我辛辛苦苦经营的局面会因为男朋友的到来而被打破。
或许是为了缓解尴尬，他找了个话题，夸奖了妹妹的奖杯。
看到莫名的不适，我强颜欢笑，心里道：“够了，差不多够了，有必要这么夸张吗？几个奖杯而已。”
送男朋友的路上，他的一句话彻底把我撕碎了：“你姐姐好漂亮，舞姿不一样，气质优雅。”
也许他只是随口说了一句，但对我却产生了毁灭性的影响。
我心里的小恶魔冲出了牢笼，再次苏醒了。它吞噬了我这些年努力培养的理智。
“她那么美丽，那么优秀，找到她就走吧。”
最终我和他分手了，慢慢地感觉越来越不合适。
我说不出来为什么，我不想承认自从他夸奖了他的妹妹之后我的一切都改变了。
分手后，我开始沉迷于打扮，把所有的兼职工资都花在了化妆品和衣服上。
后来大学毕业后，我进了一家还不错的公司，周围也有人追求我。
我们聊过这件事，他不止一次表示想要进一步发展，想要见见家人。
但我一直不小心，我发现我不敢带他回家。我害怕当他看到妹妹和她的奖杯时，会像他上一个男朋友一样，情不自禁地夸奖他。
我受不了了。
他用力压着，总能感觉到我的犹豫。他想确认这桩婚事，因为他不只是说说而已。
我挑了一个不是休息日的时间，我们两个人请了假，我就带他回家了。
今天不是休息日，姐姐也不在家。我就像一个小偷守卫。
我感到不舒服并嘲笑自己。难道我真的就这么悲惨、自卑吗？
父母对他很满意，我也不再年轻了。父母也希望我能尽快找到家，拥有自己的家。
后来我也去见了他的父母，我们彼此都很满意。
婚姻是口头定下来的。父母让我带男朋友回家陪他一会儿，有空的时候和我保持联系。
迫于压力，我只选择了上班时间，请假回家坐了一会。我还是不敢让男朋友见姐姐。恐怕他会脱口而出：“你妹妹真漂亮。”
我害怕大地崩塌，大地四分五裂，我会像火山爆发一样无法控制。
如今，订婚宴即将来临。就算我能想办法不让姐姐参加，可是还有很多天，我怎么可能见不到她呢。
但我真的很害怕会发生一些我不想看到或听到的事情。
这么多年，我一直无法摆脱这个心结。它越来越深。我感觉很不舒服。我也想成为一个普通的姐姐。
但我却无法控制内心深处的自卑和嫉妒。
我有病吗？需要看医生吗？我该怎么办？